От прощения словесных оплошностей до рискованных предложений — в этих фильмах есть уроки, которые можно применить на рабочем месте.
На основе идей из
Эли Дж. Финкель
Мы можем многое узнать о том, как общаться и как избежать недопонимания, посмотрев романтические комедии. Эти уроки общения можно применять как на работе, так и в жизни в целом. В этой статье мы побеседуем со специалистом по отношениям о четырёх важных моментах, которые раскрывают романтические комедии:
* Как мы решаемся на рискованное общение.
* Как мы справляемся с разногласиями.
* Как доверие и уязвимость помогают установить связь.
* Как каждый из нас может столкнуться с разрывами в общении.
Хорошо это или плохо, но многие люди узнают об отношениях из фильмов — в частности, из романтических комедий, жанр которых, возможно, восходит к Шекспиру. В романтических комедиях, особенно в популярных фильмах последних нескольких десятилетий, главная пара персонажей обычно сталкивается с препятствием, которое разделяет их до самого конца. Часто это препятствие связано с общением: недопонимание, случайно обидное замечание или защитная реакция, которая мешает главным героям признаться в своих истинных чувствах и жить долго и счастливо.
В то время как многие сюжеты романтических комедий выходят за рамки правдоподобности, персонажи и ситуации, на которые они обращают внимание, дают ценные уроки общения, которые можно применить во многих аспектах нашей жизни, в том числе в профессиональных ситуациях. Эли Дж. Финкель, профессор менеджмента и организации в Школе бизнеса Келлога, исследует науку об отношениях через призму романтических комедий в своём новом подкасте «Факты о любви», который он ведёт вместе с профессором психологии Калифорнийского университета в Дэвисе Полом Иствиком.
Здесь Финкель рассказывает о том, как романтические комедии могут научить нас лучше общаться на работе и в жизни.
Как мы вступаем в рискованное общение
В романтических комедиях 1980-х и 1990-х годов главные герои-мужчины часто идут на огромный риск, чтобы завоевать любовь женщины, которой они восхищаются, — иногда даже после того, как она ясно дала понять, что не заинтересована в них. В фильмах эти риски окупаются. Вспомните, как Хит Леджер ворковал с Джулией Стайлз, пока она тренировалась в футболе в фильме «10 причин моей ненависти» 1999 года, или как персонаж Джона Кьюсака, Ллойд Доблер, появился под окном спальни Ионы Скай, держа в руках бумбокс и исполняя их особенную песню в фильме «Скажи что-нибудь» 1989 года.
Но Финкель говорит, что в романтических комедиях «всё идёт не так с точки зрения того, что они всегда фокусируются на смелости и стремлении к риску и никогда не бывают достаточно осторожными, чтобы сказать: «Я не хочу быть навязчивым». То есть важно также учитывать: насколько много — это слишком много? Стоит ли продолжать настаивать на своём, если поначалу тебя отшивают? В конце концов, в какой-то момент достаточно широкий жест становится пугающим.
Эти вопросы также важно задавать на рабочем месте, говорит Финкель. По его мнению, исследователи в области менеджмента ещё не до конца изучили оптимальную стратегию принятия социальных рисков.
«Одна из вещей, которая мне кажется особенно интересной в том, как мы выстраиваем отношения в целом и отношения на рабочем месте в частности, — говорит Финкель, — это то, как мы справляемся с напряжением между риском сделать шаг, который может быть нежеланным, — я не говорю о сексуальных домогательствах, а о попытках сотрудничать, быть дружелюбными и тому подобном, — и попытками избежать нежелательных шагов, которые неизбежно приведут к упущенным возможностям для общения».
Проблема касается не только спальни и зала заседаний.
«Я не думаю, что мы как общество всерьёз задумываемся о том, что идеального решения этой проблемы не существует, — говорит Финкель. — Мы говорим людям, чтобы они были смелее, шли на риск, пытались заводить друзей и инициировать сотрудничество, прекрасно понимая, что если мы будем делать это постоянно, то некоторые из этих усилий будут нежеланными».
Как мы справляемся с разногласиями
В жанре романтических комедий, как правило, демонстрируются плохие манеры общения. (И в отличие от слишком рискованных ухаживаний, эти манеры действительно создают проблемы для главных героев.)
Например, в научно-фантастическом фильме «Вечное сияние чистого разума» 2004 года о паре, которая стирает воспоминания друг о друге после расставания, мы видим несколько непродуктивных способов разрешения конфликтов. В фильме пара, Клементина (Кейт Уинслет) и Джоэл (Джим Керри), часто демонстрирует то, что психолог Джон Готтман называет «четырьмя всадниками» апокалипсиса в отношениях: критику, презрение, защитную реакцию и игнорирование.
«Критика — это когда вы не просто возражаете против чьих-то действий, но и приписываете их недостаткам характера этого человека», — говорит Финкель. «Презрение — это когда мы чувствуем, что мы лучше другого человека», что приводит к снисходительному или язвительному общению.
Оборонительная позиция — это нежелание даже рассматривать чью-либо критику или жалобу, а уход в глухую оборону — это когда человек физически или мысленно отстраняется и не может продолжать продуктивное обсуждение.
«Во многих романтических комедиях люди немного опасаются выражать свою заинтересованность».
—
Эли Финкель
«Хотя всё это особенно разрушительно при разрешении конфликтов, — говорит он, — противоположный подход — открытое, честное, неагрессивное общение — к сожалению, делает из романтических комедий паршивые фильмы».
К счастью, способы, с помощью которых в романтических комедиях изображают общение, стали более изощрёнными. В 2024 году в фильме «Претенденты» о любовном треугольнике в теннисе рассказывается о том, как динамика власти влияет на поведение людей в отношениях и как это может способствовать или препятствовать их самореализации.
«Я думаю, что в новых романтических фильмах неуверенность людей показана гораздо более психологически интересной и насыщенной», — говорит Финкель, и эта динамика предвещает новые уроки общения.
Как доверие и уязвимость приводят к сближению
Точно так же главные герои романтических комедий часто притворяются, чтобы не показывать свою уязвимость, из-за чего они не могут установить значимую связь. Возьмём, к примеру, героиню Кэт, которую играет Стайлз, в фильме «10 причин моей ненависти». Большую часть фильма она кажется колючей и равнодушной к чувствам, но в конце мы узнаём, что её поведение — это защитная реакция на отказ или предательство.
«Во многих романтических комедиях люди немного опасаются выражать свой интерес», — говорит Финкель. Но будь то романтические отношения или работа, «мы можем попытаться установить крепкую, значимую связь с кем-то, но для этого мы должны сделать себя уязвимыми перед этим человеком». В профессиональном контексте это может выглядеть как эмоциональная уязвимость или как доверие к коллеге, чтобы он выполнил свою часть проекта.
Уязвимость и доверие сопряжены с рисками. «Если мы с вами собираемся работать над проектом, я должен быть уверен, что вы выполните свою часть работы вовремя и качественно. И если я буду уверен, что вы это сделаете, но ошибусь, это будет иметь для меня реальные последствия, — объясняет он. — Если другой человек плохо с нами обращается, каким-то образом эксплуатирует нас, не предоставляет качественный продукт, мы в каком-то смысле в проигрыше, верно?»
Но каковы альтернативы? Другой вариант — оставаться закрытым или выражать недоверие с помощью микроменеджмента. «Все мы в отношениях всегда сталкиваемся с выбором между тем, чтобы по-настоящему вложиться в них и сказать: «Это отношения, в которых я позволю себе зависеть от них разными способами», и тем, чтобы «убедиться, что я в безопасности и что этот человек никогда не сможет меня использовать или каким-то образом разочаровать», — говорит он.
Вдумчиво рассматривая эти компромиссы и не будучи слишком осторожным, вы сможете добиться как профессионального, так и романтического успеха.
Как все склонны к оплошностям в общении
Все мы иногда совершаем ошибки, и некоторые из них причиняют боль другим людям. Вспомните фильм «Ла-Ла Ленд», в котором Себастьян, которого играет Райан Гослинг, опаздывает на моноспектакль своей девушки Мии (Эмма Стоун) из-за накладки в расписании.
«Поскольку Мию волнуют эти отношения, — говорит Финкель, — она сталкивается с дилеммой: как ей реагировать: поддаться вполне обоснованной обиде или открыть своё сердце для прощения и понимания?»
Финкель признаёт, что прощение обходится дорого, когда нам причиняют боль, но, тем не менее, он рекомендует его в качестве стратегии по умолчанию. Это особенно актуально в ответ на словесные оплошности в профессиональной среде, поскольку организациям требуется сотрудничество и добросовестность команды людей, которые могут иметь разное происхождение и по-разному смотреть на ситуацию. Нам нужно помнить, что мы тоже иногда ошибаемся.
«Когда мы открываем рот, чтобы озвучить то, что мы думаем и чувствуем, это не всегда получается идеально. И тогда между моим ртом и вашими ушами действительно возникает разрыв, а это значит, что вы можете услышать не то, что я хотел сказать, — говорит он. — Учитывая все эти уровни неопределённости, организация и отношения выиграют от того, что мы будем стараться не сомневаться в людях. А когда мы расстроены или обижены, дайте человеку возможность объясниться».
Источник: https://insight.kellogg.northwestern.edu/article/romantic-comedies-communication/